A parancsnok kiabál a katonának.
- Katona, maga nem volt az álcázási gyakorlaton.
- Biztos?

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

''Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt,de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.''

A nő a földön így felel:

''Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van''.

''Maga biztosan mérnök'' - mondja a hőlégballonos férfi.
''Az vagyok''. - feleli a nő - ''Honnan tudta?''
A hőlégballonos férfi így válaszol: ''Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban.''

A nő erre így vélekedik: ''Maga pedig szerintem politikus.''
''Igen'', - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, ''de ezt honnan
tudta''?

A nő azt feleli: ''Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!''

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni!
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Összeszedte magát a ló és utolsó erejével felállt. Meglátta a paraszt, örömmel mondja a családnak :
- Meggyógyult a ló!! Ezt megünnepeljük: disznót vágunk!

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokkal ....

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Megy a pap a szavannán, mikor egyszer csak a bokrok mögül elé ugrik két oroszlán. Látszik rajtuk, hogy nagyon éhesek, és ha nem történik valami csoda, felfalják a papot. Gyorsan, mit lehetne kitalálni, a pap elkezd imádkozni:
- Istenem, add, hogy ez a két oroszlán hívő kereszténnyé változzon!
Erre a két oroszlán megáll, összeteszik a mellső lábaikat, és elkezdik:
- Jöjj el Jézus, légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk...

Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned az középiskolát:
1. A tanárnő csókolommal köszön neked.
2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad
3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised
4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra
5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.

Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
- Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!

Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:
- Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
- Téved. Három gyerekem van.
- Ezt csak ön hiszi...

A nemrég megerőszakolt takarítónő a kihallgatáson elmondja, hogy került szembe a tettessel, a folyosón.
- Jól van, de miért nem próbált meg elfutni?
- Hát merre tudtam volna futni? Balra fal, jobbra fal, mögöttem meg éppen hogy felmostam...

- Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
- És odaadtad a papnak?
- Még nem. Még nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.

Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a feleségének:
- Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
- Ó, köszönöm, drágám!

Megkérdezi egy riporter a híres oroszlánvadászt:
- Mesélje el, mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Egyszer az apám, úgy 20 éves kora felé, elhatározta, hogy agglegény marad.

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. és többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngető hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, őv helyett kötelet vagy láncot használva. Pólóból pedig csakis olyat veszek fel, amit divatos sárga foltok díszítenek hónaljban.
18. és egy személyes cél: visszahozom a diszkókorszakot.
16

A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál...

A kiskígyó kérdezi a mamáját:

- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?

- Igen kisfiam.

- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:

- Jelenleg mi a neve?

- Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.

- És mi legyen az új név?

- Sutty!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

Az 5 éves kislány így szól a 8 éves bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt.
- A védence viszont nem!

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve
egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről
tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak
közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett
meg!"

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus
megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes
és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség
hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha
ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia
házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.