Nyuszika porszívózni szeretne, de nincs porszívója, ezért elindul a rókához, hogy kölcsön kérje a porszívóját.

Megy mendegél és útközben ezen morfondírozik: Nem is biztos, hogy a róka ideadja a porszívóját, végül is miért segítene, nincs rá semmi oka!?

Majd később: Néha a róka is olyan szemét szokott lenni, piszkálódik, kötekszik, lehet, hogy nem is adja ide a porszívóját!

Majd egészen behergeli magát: A róka egy genyó állat, a fene egye meg, úgysem fogja ideadni a porszívóját!

Megérkezik a rókához, becsönget, mire a róka kedves mosollyal kinyitja az ajtót. A nyuszikának ekkorra már lila a feje és minden kérdezés nélkül beszól:
- Tudod mit róka? Bazd meg a porszívódat!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Agresszív kismalac a pesti utcán, 35 C meleg, dugó, tömeg...

- Ó, hogy milyen rohadt meleg van! - törölgeti a homlokát.

- Ó, hogy milyen rohadt büdös van... mindenkinek most kellett autóba ülnie és itt gyártania a szmogot...

- Ó, hogy milyen rohadt tumultus van... hát mindenkire ebben melegben jött rá a vásárlás? - átkozódik.

- Ó, bárcsak minden változna köddé...

...........

- Ó, a francba, most meg alig látni valamit... hogy milyen rohadt köd van!

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég
komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé
állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele,
egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó
átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én
az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim
voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és
sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz
állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta.
Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t.
Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön
hogy érzi magát?

Piroska sétál az erdőben éjszaka és találkozik Ali Babával és a negyven rablóval. Kérdik tőle, Piroska nem félsz tök egyedül éjjel az erdőben? Mitől? - feleli Piroska. - Pénzem nincs, basz... meg szeretek!

Na majd ha ilyen szinten feloldjuk a félelmeinket!

Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszercsak az egyik tisztásonál, látja a farkast vállával a fának támaszkodva, szája sarkában ott lóg egy cigi. Ahogy Piroska odaér hozzá, a farkas útálkozva végigméri és amúgy foghegyről ráreccsen:
- Na mi van, te hülye!?
Piroska ledöbben:
- Na de farkas! Én nem hülye vagyok, hanem Piroska!!!
A farkas átsedri a csikket a szája másik sarkába:
- Hmm igen? Akkor hol a kosárkád?!?
Piroska rámered az üres kezére, aztán a homlokára csap:
- Óóó, én hülye !!!

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

Ma a kajáldában füleltem fel a következő mondatra:

"Legjobb a buddhista egyetem: Nem mész vele semmire sem, de mire elvégzed, már nem is érdekel!" :D

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.

A dzsinn lenéz rá, és így szól: Ember.... megszabadítottál a rabságomból, cserébe teljesítem három kívánságod.

Emberünk elgondolkodik, és így szól: Most váltam el, a volt feleségem kisemmizett.
Kérek egy szuper sportkocsit, egy tenger parti nyaralót Hawaiin és dögös szőke nőt búfelejtőnek.. Mindig is arra vágytam, hogy eljussak Hawaiira, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. A harmadik kívánságom az, hogy építs egy utat Hawaiira, hogy az új sportkocsimmal mehessek.

A nőt és a kocsit megkapod, de az autóút majdnem, hogy lehetetlen! Rengeteg munka és anyag óriási, több ezer méteres pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Engedélyeket beszerezni a nemzetközi vizekről, nem is beszélve, hogy az összes tengerjáró hajó útját is teljesen meg kell változtatni.
Nem kívánnál valami mást?????

Na jó, mondja a fickó, és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:

Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében...Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.

A dzsinn ránéz, és így szól:
Két- vagy négysávos utat akarsz?

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem
tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek agyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a
feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám az pergamen.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja
írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és
azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és
olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld
lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor
tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két
barátnõ duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Mit tanultam szüleimtől?
Megbecsülni mások munkáját: "Ha mindenárom meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
Vallást: "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből"
Az időutazás alapjait: "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz"
Logikát: "Azért, mert én ezt mondtam."
Tornamutatványokat: "Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad"
Bőrön át táplálkozást: "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat"
Türelmet és kitartást: "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy"
Meteorológiát: Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta"

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.

Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?

a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!

2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?

a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.

3. Miért szeret esős időben vezetni?

a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.

4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...

a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.

5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:

a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.

6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?

a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.

7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:

a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.

8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:

a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!

9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?

a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.

Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.

2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.

0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
írjon!

Egy cowboy üldögél a bárban.. belép egy nő és leül az egyik asztalhoz..
A cowboy nézegeti egy darabig.. aztán oda megy és megszólítja..
-Helló.. mit keres egy ilyen szép lány egy ilyen helyen??
A nő nem nagyon reagál.. a cowboy tovább nyomul..
-Ha unatkozik drága hölgy.. szivesen mulattatom..
Mire a nő így felel..
-Ne strapáld magad öregem, leszbikus vagyok..
-Hát az meg micsoda???
A nő válaszol..
-Reggel, amikor felébredek, nőkre gondolok.. egésznap ar nőkön jár az eszem.. és este meztelen nőkkel álmodom.. És te mi vagy??
-Hát eddig azt hittem cowboy vagyok, de ha most belegondolok akkor leszbikus ..

A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.
- Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? - cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú.
- Aha!
- De hiszen engem még nem is ismertél!
- De magamat igen.

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap: - Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

1.

A kisfiú rohant az utcán,majd hirtelen befordult az egyik sarkon ahol összeütközött egy emberrel.

-Nahát!!!! -Méltatlankodott az ember. -Hová ez a nagy siettség?

-Haza. -felelte a fiú -,és azért sietek mert a mamám el fog fenekelni.

-Annyira vágyódsz a fenekelés után,hogy ezért rohansz haza? -kérdezte csodálkozva a férfi.

-Nem,de ha az apám előbb ér haza,mint én,akkor ő fenekel el.

2.

-Miről tanultatok ma az iskolában? -kérdezte az apa tizenéves fiát.

-A szexről tartottak előadásokat - hangzott a válasz.

-A szexről? -Miféle előadásokat?

-Először egy pap beszélt arról h miért nem szabad. Aztán egy doktor beszélt arról hogy hogyan nem szabad. Végül pedig az igazgató arról hogy hol nem szabad.

3.

Mama: -Tudtad-e hogy Isten jelen volt akkor is amikor a süteményt elloptad a konyhából?

Gyerek: -Igen

Mama: És azt tudtad-e hogy Isten mindent látott?

Gyerek: -Igen.

Mama: -És mit gondolsz,mit szólt a Jóisten mindehhez?

Gyerek: -Azt mondta: "Ketten vagyunk,két süteményt vegyél!"

Egy távoli kiképzőtáborban egy csapat újonc visszaérkezik a körletbe,miután egész nap a perzselő napon meneteltek.

- Micsoda élet! - mondja az egyik újonc. - Mérföldekre mindentől,egy őrmesterrel,aki a hun királynak,Attilának képzeli magát,nincsenek nők,nincs ital,nincs szabadság - éys mindennek a tetejébe, a bakancsom két számmal kisebb a lábamnál.

- Abba nem kell beletörődnöd pajtás! - jegyzi meg a társa. Miért nem kérsz egy másik párat?

- Eszemben sincs - hangzik a felelet. - Az egyetlen örömöm,amikor végre levehetem.

Osho:-Öröm-

Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani
akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat
sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak
csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a
Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte
után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a
férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is
ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Mi a közömbösség?

Nem tudom, és nem is érdekel. :D